— Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!
— Сыночка, ты же можешь простудиться, мой мальчик…
— Но ты же раскрываешь мою жену!
Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
— У кого-то из нас день рождения? — спрашивает муж.
— Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...
Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.
— Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
Охотник на уток после осечки расстраивается.
Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.
Интересуюсь утром у сына:
— Сынок, а у вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят!
Когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть.
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу двум хренам и настучать по тыкве одному перцу.
Герасим подходит к капитану Титаника:
— Собачку на борт не возьмёте?
Формула российского экономического чуда: чудили, чудим и будем чудить!
Издалека он казался респектабельным и привлекательным молодым человеком, но вблизи стало заметно, что его правая рука обезображена обручальным кольцом.
Мать сыну:
— Каждая твоя выходка — это один седой волосок на моей голове.
Сын, посмотрев на седую бабушку:
— Я смотрю, ты в молодости тоже нормально так чудила.
Самый хороший учитель в жизни — опыт! Берёт, правда, дорого, но объясняет доходчиво!
— Помогите избавиться от комплексов…
— А у вас какие?
— (шёпотом) Зенитно-ракетные.
Journal information