В ответ на рекламу "Кока-Колы", где на карте изображена Россия без Крыма и Курил, "Вятский квас" выпустил рекламу с картой США. Без Аляски, Гавайев, Калифорнии и Техаса.
Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену плача, но забыл, как она называется, и говорит таксисту:
— Подвези меня к тому месту, где вы все, евреи, плачете, кричите и бьётесь головой о стенку.
Таксист:
— К налоговой инспекции, что ли?
Когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя слюнки текут. Интересно, а у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом косит газон?
— Братушки, знаете, какие бабки будут платить наши потомки за то, чтобы скатиться с альпийского склона! — воскликнул Суворов.
И тут солдат уже было не остановить.
— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Саре уже давно не 18...
Трибуна стадиона — единственное место, где бедные могут материть миллионеров и смотреть на них свысока.
На исповеди:
— Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
— Знаю, дочь моя.
— Откуда?!
— Подписан на твой инстаграм.
Муж с женой.
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
— Говори! — напряглась жена
— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
— Ну же, не тяни, говори!
— Наша дочь — не от тебя!
Жена в слезы:
— Как?!
Через минуту:
— Идиот!
Встречали по одёжке, провожали по уму. Короче, избили дважды.
Приезжает папа римский в Париж.
В аэропорту его встречают журналисты, самый нахальный задает вопрос:
— Какое ваше мнение о парижских борделях?
Папа отвечает:
— А что, у вас в Париже есть бордели?
На следующий день газеты выходят с заголовком:
"Первый вопрос, заданный папой римским в Париже, был о парижских борделях".
Journal information