Юмор ~ Юмор ~ Юмор

Глава Почты России совсем уж было приуныл.
Но тут он узнал, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России...

Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.

Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.

— Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю!
— Нет.
— Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой...
— Харон, нет!

*Харон — в греческой мифологии — перевозчик душ умерших через реку Стикс в Аид (подземное царство мёртвых)

— Мам, дай двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
— Ты моя умница! А где дедушка сидит?
— А вон там, мороженое продаёт!

Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин. Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?

Заходит в метро ребятенок, лет 12–13 ему. При этом свой проездной предварительно засунул под шапку таким образом, что проездной совершенно не виден.

Далее идет сцена: в будке около ряда турникетов сидит себе жесткая бабка-контролер и бдит (мол, мимо меня мышь не проскочит). И тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет, пристально смотрит куда-то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит:

— Господи, пропусти меня, пожалуйста!

После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета — и... о чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зелёным, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена. Что было с бабкой-контролером, описывать не буду.

— Привет, красотка! Номерок дашь?
— Я кому попало номерок не даю!
— Бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?!

На кинофестивале в Бразилии фильм «17 мгновений весны» получил приз «За лучшую короткометражку».

Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
— В моей фирме случайно есть лишний «Мерседес». Мы бы могли его вам подарить...
— Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
— Ну тогда мы можем вам его продать за сто евро.
— Отличная идея! Пожалуй, я куплю два.

Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свою фамилию и имя. Подходит к ней в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает:
— Девочка, ты кто?
Ребенок (с ужасом и слезами на глазах):
— Конфетка твоя ненаглядненькаяяя…