favor_in_all (favor_in_all) wrote,
favor_in_all
favor_in_all

Categories:

* * *



Тяжело приходится следователям при карантине. Отпечатки пальцев снимать без толку, фоторобот составить нереально.


Маленькие хитрости. Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет весёлым и жизнерадостным.


Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени — кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись.
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень.


Судя по всему, российское министерство статистики возглавил синоптик. Средняя зарплата — 40 тысяч, а ощущается как 14 — 18.


Согласно новым стандартам, чтобы фильм «300 спартанцев» мог быть выдвинут на «Оскар», как минимум 100 спартанцев, противостоявших армии Ксеркса в Фермопильском ущелье, должны были быть женщинами, неграми, геями или инвалидами.


Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.


— В обед ко мне подошёл мой начальник и говорит: “Ты где пропадал? Я тебя ищу всё утро! “. А я ему: “Хорошего работника всегда трудно найти! “…


— Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
— Да пасека у него. Пчёл держит.


— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик, что ли…
— Почему ты так решил?
— Да он вопрос странный задал: «Ну что, солнце, горизонт уже чист?»


Если вам плохо — крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.


Гендиректор отчитывает главного бухгалтера:

— Яков Самуилович, что за каменный век? У вас самый современный компьютер на фирме, а вы тарахтите счётами! Ну правда же, перед клиентами стыдно!

— Роман Аркадьевич, что я вам могу сказать за бухгалтерию. Я уже закрыл не одну финансовую проверку, когда вы ещё ходили пешком под стол, и уверяю вас: счёты куда надёжнее вашего компьютера. Представьте на секундочку — врывается налоговая в офис: “Всем к стене, руки за голову!” И когда вы будете удалять документы с компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону, и всё! Никто ничего не докажет!


Художники не рисуют, а пишут. Моряки не плавают, а ходят. Артисты не играют, а служат. И только лётчики не выпендриваются, а летают.


Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся. Муж, говорю, ты чего не сказал, что я так разожралась?
 — А чё, можно было?


Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома. Они сделают буквально всё, чтобы только не разбудить вас.


Глупая ситуация. Нашёл объявление о продаже топора. И теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.


Выпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 4 гектара леса.


Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковой разобрало любопытство, и в очередной раз он вышел вместе с дальнобойщиком:
— Извини, конечно, но ты что делаешь?
— Понимаешь, у меня грузоподъём 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит.


Семья у меня большая, трое детей. Двое от меня и один — от свекрови.


Звонит еврею его нееврейский друг:
— Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5780 год?
— Да.
— Слушай, а не можешь рассказать, чем там всё же 2020-й закончился?


Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:


  1. Хлеб.

  2. Колбаса.

  3. Молоко.

  4. Зубная паста.

  5. Туалетная бумага.

  6. Пиво.

Когда он пришел из магазина, я заглянула в пакеты. Там оказались: одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.


Василиса Прекрасная вышла замуж за Иванушку Дурачка. Теперь она по паспорту Василиса Дурачок.


— Что у нас сегодня на ужин?
— Картошка в депрессии.
— Как это?
— Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная…


— В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны — оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то фигня выросла.
— Не фигня, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.


Чёрная женщина белому мужчине:
— Учтите, если начнете флиртовать со мной, я обвиню вас в харассменте.
— Да не собираюсь я с вами флиртовать!
— А, так вы ещё и расист!


Tags: юмор
Subscribe

Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 4 comments