favor_in_all (favor_in_all) wrote,
favor_in_all
favor_in_all

Categories:

* * *

yumor-800x445.jpg

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
— И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто…


— Доктор, когда закончится эпидемия коронавируса?
— Не знаю, я не интересуюсь политикой.


В ярмарочном балагане. Выходит силач, берёт лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
— Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берёт уже выжатый лимон и выдавливает из него ещё два стакана сока.
Силач в удивлении:
— Кто вы?! Откуда?!
— Я? Я из налоговой инспекции…


— Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить!
— Не мешайте, пожалуйста! Я разговариваю с женой.


Потомки русских царей живут за границей.
Потомки революционеров живут за границей.
Потомки советских генсеков живут за границей.
Беглые олигархи живут за границей.
Видные оппозиционеры живут за границей.
Семьи нынешних чиновников живут за границей.
И все спорят между собой, как же обустроить Россию…


— Ольга! Готова ли ты взять в мужья Михаила, любить, беречь, заботиться о нём и жить с ним в нужде и бедности, в горе и болезнях, в пьянстве и загулах, в съёмных квартирах и вечных кредитах, пока смерть не разлучит вас?
— Ну мам!!!


Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.


Стремишься такая к независимости, а тебе раз — и цветы подарили…


— Российские суперзвёзды жалуются, что из-за карантина потеряли работу, а государство им не помогает.
— А кто им мешает выступать в подземных переходах?
— На фоне тех, кто там уже поёт, они будут выглядеть провинциальной самодеятельностью.


Звонок на метеостанцию:
— Алло, это метеостанция?
— Да!
— Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу лёгкую облачность…


Сейчас клиентоориентированные цыганки на вокзалах, прежде чем погадать на руке, обрабатывают её санитайзером.


— Ты что без маски выперся?
— Вообще-то их отменили.
— Вообще-то ты хоккейный вратарь!


— Что за мёд вы мне продали! Это же пережжённый сахар!
— Ну да! Там же на банке так и написано: «Мёд липовый».


— У вас проблема с фотографией в паспорте.
— Какая проблема? Вон я, третий слева.


Наташа была настолько холодной женщиной, что у комара, пившего её кровь, заболело горло.


Вы никогда не замечали, какие все вокруг оптимисты, когда проблема касается тебя?


Признак взросления – когда в “Трёх мушкетерах” начинаешь болеть за Ришелье – государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.


— Где служишь?
— Я работаю в ФСБ.
— Расскажи что-нибудь интересное!
— О себе или о тебе?


Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришёл, поел и говорит:
— Не покупай такие больше.


Вот сейчас все обсуждают фотографии Плутона, и тут я задумался: за столько миллионов километров связь есть, а на даче до сих пор не ловит…


После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.

Tags: юмор
Subscribe

Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 8 comments