favor_in_all (favor_in_all) wrote,
favor_in_all
favor_in_all

Categories:

И смех, и грех



— Что-то шашлык у вас не вкусный, мясо не жуётся совсем.

— А вы масочку снимите…


— Пап, а сколько до Америки лететь?
— Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
— Он тебя про самолёт спрашивает, а не про твои “Тополя”!


– Что там за вой на болотах, Бэрримор?
– Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинения у людей, которые никогда не были рабовладельцами, сэр.


Выступают два воздушных гимнаста. Тот, который должен поймать напарника в воздухе, кричит:
— А моя жена призналась, что ты к ней приставал. Ну, чё уставился? Прыгай давай!


Два одессита беседуют за политику.
– Нёма, а почему Зеленского не пригласили в Москву на Парад Победы?
– Зеленский, Изя, – это дистрибьютор Апокалипсиса.
Вспомни, приехал в Париж – сгорел Нотр-Дам.
Приехал в Японию – сгорел старинный храм.
Приехал в пустынный тропический Оман – там выпал снег, началось наводнение и помер султан.
Приехал в Рим к Папе Римскому – началась жутчайшая эпидемия коронавируса.
Послал Трампу вышиванку – начался негритянский бунт.
И звать его в Россию? Когда и так август на носу?


Чёрные маски изначально считаются многоразовыми. А вот голубые и цветные чернеют очень медленно.


Редактор одной из казанских газет собрал сотрудников:
— Сколько можно употреблять слово «местный». Местные новости, местное начальство! Лучше уж указывать название города.
На следующий день он прочитал в своей газете: «Потерпевший доставлен в больницу, где ему сделали операцию под казанским наркозом».


— Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!


Спрашиваю мужа: «Где второй носок?» Ответ убил:
— Носки — это тебе не лебеди! Они до смерти парами не живут…


Моя мышка, жду тебя с нетерпением, эти дистрофики уже достали. Репка.


Один двоечник перед выходом на экзамен сказал учителям: « Вот теперь посмотрим, чему вы меня научили…»


— Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет…
— Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем!


— Как же меня достала эта куча обломков кирпичей у подъезда!
— Найми джамшутов, унесут.
— Да зачем?! Это ж не моя куча.
Через 3 дня.
— Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? Так вот, их больше нет!
— Все-таки нанял?
— Нет, сделал табличку: “Кирпич красный: целый — 4 руб./шт., половинки — 2 руб./шт.”. Сегодня ночью всю кучу спёрли.


К мудрецу пришёл воин и сказал:
— Послушай! Я уже не молод и знаю, что смерть может настигнуть меня в любой день. Подскажи мне, мудрец, как открываются ворота в ад, а как открываются ворота в рай.
Старик посмотрел на воина, прищурил глаза, а потом рассмеялся:
— Разве ты воин? Ты хвост собачий!
Воин выхватил меч и замахнулся на старика. Но мудрец спокойно сказал:
— Вот так открываются ворота ада!
Воин понял, что совершил глупость. Он вложил меч в ножны и сказал:
— Прости, старик…
— А так открываются ворота рая, — сказал мудрец.


Объявление в разделе «Ищу работу»:
«Капитан налоговой полиции перейдёт на работу в МВД. Клиентская база — своя, зарплата — не интересует».


— Представьте себе, коллеги, был я недавно в Таиланде и обратил внимание на очень интересную штуку. Сидят возле пагод монахи, а рядом с ними воробушки в клетках. Любой желающий может дать монахам деньги и выпустить птичек на свободу.
— Господин финансовый советник, а другие рекомендации по пополнению бюджета страны у вас есть?


Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:
— Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
— Пустая она, пустая!


— Сэр Генри, это эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, — говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
— Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
— Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.


— Гуревич, значит, вы хотите у меня занять денег. А где гарантия, что вы мне их вернёте?
— Я вам даю слово честного человека.
— Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.


Муж жене:
– На чужом несчастье счастья не построишь…
– Да не брала я твою бутылку водки!


— Я 20 лет провёл на острове в Тихом океане.
— Да ладно! Ну рассказывай, что там, как там?
— Скукотища… Да и погода не очень.
— Да ладно тебе прибедняться! Это же несбыточная мечта многих!
— Ну прилетай на Кунашир, сам убедишься!



Tags: юмор
Subscribe

  • Анекдоты

    Советская пропаганда все-таки нагло врала — капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала. Объявление в детском саду:…

  • Одесский юмор

    – Тетя Соня, а что это вы свою собаку назвали Подлец? – Ой Яшенька, я получаю столько удовольствия, когда на улице крикнешь ему:…

  • Ну и дела!

Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 10 comments

  • Анекдоты

    Советская пропаганда все-таки нагло врала — капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала. Объявление в детском саду:…

  • Одесский юмор

    – Тетя Соня, а что это вы свою собаку назвали Подлец? – Ой Яшенька, я получаю столько удовольствия, когда на улице крикнешь ему:…

  • Ну и дела!