favor_in_all (favor_in_all) wrote,
favor_in_all
favor_in_all

Categories:

И смех, и грех



Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
— Ну, как в пожарке работается?
— Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паёк, обмундирование… Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино… Но, блин, как пожар — хоть увольняйся!!!


Собеседование при приёме на работу в Гидрометцентр:
– А какая зарплата?
– 15 тысяч рублей.
– Ну не-е-ет, маловато…
– …но ощущается как 45!


Очередная пенсионная реформа не принесла результатов — количество пенсионеров в стране всё ещё остаётся очень высоким.


Внук подходит к деду:

— Дедушка, а что такое “ротация кадров”?
Дед:
— Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нём вороны сидят. Берёт дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед:
— Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!


— Слушай притчу, внучек. У одного крестьянина был осёл. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осёл не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осёл пройдёт пару шагов и всё. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвёртый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и всё…
— Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?
— Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.


Собрали урожай яблок. Жена распорядилась есть только начавшие гнить яблоки, чтобы не пропали! Пока едим гнилые, хорошие начинают гнить. В итоге едим только гнилые!


Стоит горский пастух, пасёт овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек в безукоризненном костюме и при галстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасёте овец. Вот смотрите…
Достаёт ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зелёная и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу…
И идёт к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься…
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаёшь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто…


Советская пропаганда все-таки нагло врала — капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.


Когда человек ворует, потому что голодный, — понять его можно. Но когда он ворует у голодных, будучи миллиардером, — это уже болезнь.


Роза Марковна стояла перед входом в супермаркет и тихо шептала: «Господи, помоги мне купить только то, за чем пришла…»


Прочитал статью «50 вещей, которые стоит сделать перед смертью». Довольно странно, что там вообще отсутствует пункт «позвоните доктору».


Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился.
А всё началось с того, что я заметил её в одном из автобусов нашего города и стал пристально на неё смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла ко мне со словами:
– Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!


В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
— Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пятьдесят тысяч дам!
— Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришёл на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара, и песни поёт. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
— Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
— Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось.
— Как же так? Я сегодня ночью военкому 50 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
— Когда? Клевета! Ничего не давал!
— Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
— Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не всё в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!


Как только я слышу, что зарплата должна соответствовать результатам труда, в первую очередь вспоминаю наше правительство и национальные сборные по футболу и биатлону…


— Дорогой! А правда, что зайцы — тупые создания?
— Да, зайка моя, правда!


Два приятеля засиделись допоздна в баре:
— Слушай, что ты скажешь жене, когда вернёшься домой?
— Я скажу ей: «Добрый вечер». Остальное она скажет сама…


— Индийские законы Ману предписывали отцу семейства, почувствовавшему приближающуюся дряхлость, передать своё имущество и младших детей старшему сыну, одеться в рубище и идти в горы — встречать там свою смерть. Кшатриям из касты воинов рекомендовалось в таком случае встретить смерть в бою. Вдовам предписывалось сгореть на костре…
— Извините, а вы точно руководитель Пенсионного фонда?


Там, где хотят развивать экономику, — выдвигают экономистов, где хотят отобрать деньги — налоговиков.


По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация — аналог «Большой восьмерки». В неё будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва, Эстония — и называться она будет «Большие шестерки».


Деревенский кузнец учит нового подмастерья:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.

Tags: юмор
Subscribe

Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 4 comments