И смех, и грех

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
— Ну, как в пожарке работается?
— Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паёк, обмундирование… Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино… Но, блин, как пожар — хоть увольняйся!!!

Собеседование при приёме на работу в Гидрометцентр:
– А какая зарплата?
– 15 тысяч рублей.
– Ну не-е-ет, маловато…
– …но ощущается как 45!

Очередная пенсионная реформа не принесла результатов — количество пенсионеров в стране всё ещё остаётся очень высоким.

— Дедушка, а что такое “ротация кадров”?
Дед:
— Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нём вороны сидят. Берёт дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед:
— Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!

— Слушай притчу, внучек. У одного крестьянина был осёл. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осёл не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осёл пройдёт пару шагов и всё. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвёртый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и всё…
— Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?
— Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.

Собрали урожай яблок. Жена распорядилась есть только начавшие гнить яблоки, чтобы не пропали! Пока едим гнилые, хорошие начинают гнить. В итоге едим только гнилые!

Стоит горский пастух, пасёт овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек в безукоризненном костюме и при галстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасёте овец. Вот смотрите…
Достаёт ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зелёная и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу…
И идёт к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься…
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаёшь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто…

Советская пропаганда все-таки нагло врала — капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.

Когда человек ворует, потому что голодный, — понять его можно. Но когда он ворует у голодных, будучи миллиардером, — это уже болезнь.

Роза Марковна стояла перед входом в супермаркет и тихо шептала: «Господи, помоги мне купить только то, за чем пришла…»

Прочитал статью «50 вещей, которые стоит сделать перед смертью». Довольно странно, что там вообще отсутствует пункт «позвоните доктору».

Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился.
А всё началось с того, что я заметил её в одном из автобусов нашего города и стал пристально на неё смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла ко мне со словами:
– Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
— Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пятьдесят тысяч дам!
— Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришёл на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара, и песни поёт. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
— Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
— Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось.
— Как же так? Я сегодня ночью военкому 50 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
— Когда? Клевета! Ничего не давал!
— Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
— Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не всё в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

Как только я слышу, что зарплата должна соответствовать результатам труда, в первую очередь вспоминаю наше правительство и национальные сборные по футболу и биатлону…

— Дорогой! А правда, что зайцы — тупые создания?
— Да, зайка моя, правда!

Два приятеля засиделись допоздна в баре:
— Слушай, что ты скажешь жене, когда вернёшься домой?
— Я скажу ей: «Добрый вечер». Остальное она скажет сама…

— Индийские законы Ману предписывали отцу семейства, почувствовавшему приближающуюся дряхлость, передать своё имущество и младших детей старшему сыну, одеться в рубище и идти в горы — встречать там свою смерть. Кшатриям из касты воинов рекомендовалось в таком случае встретить смерть в бою. Вдовам предписывалось сгореть на костре…
— Извините, а вы точно руководитель Пенсионного фонда?

Там, где хотят развивать экономику, — выдвигают экономистов, где хотят отобрать деньги — налоговиков.

По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация — аналог «Большой восьмерки». В неё будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва, Эстония — и называться она будет «Большие шестерки».

Деревенский кузнец учит нового подмастерья:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.